圣诞节

今年的圣诞节就这样过了
今晚的事奉，不是因为我被给予那份的岗位，而是我自己甘心去事奉，去付出

今年的圣诞节，我的得着是什么呢？
今年，神逼我面对＋解决我的问题，感恩，目前有很大的进展，相信很快就可以走出来了，求神让我紧记现在的心态，如此的调整＋挑战

另一方面，神让我看见，耶稣基督降世以来，选召门徒，建立关系，祂就知道他们会背弃祂，然而祂却不放弃他们。那份的痛是主耶稣另一方面的牺牲。

感恩，因神的祝福…

目前，有了些些进展，谢谢他的肯定。神给予我的祝福是一个，而他看见我有在努力，给于的肯定，是另一种的鼓励。他的一句：有成果了，对他，也许是第一份case的肯定；对我，是愿意顺服了，愿意放下了…

这一份的进展，还是要继续坚持，要提醒自己，不要让自己对任何人太过了，继续坚持，不要被别人，被自己伤害，不要去伤害别人。神的恩典是够用的，祂要你放手的时候，就放吧，祂用祂自己来补…坚持看到对的焦点

上帝每次都喜欢开我玩笑。我刚开始解决我的问题，祂就把人的需要摆在我的面前。我不知道袮要怎样用我，但是，就是顺服咯，袮会排好给我，用我的咯…我还没有完全解决，就让我看到别人的需要…

我自己说了，当你愿意放手的时候，上帝会给你更多。虽然，对于他，也许我的转变有点快，所以他说这句话从我口中说出来有点奇怪。但是，在我开始准备放手的时候，祂就鼓励了我，开始放手后，更多的祝福加添在我生命中。短短的两星期，放手，让我领受更多的祝福，让我看见前面的道路，祝福不一定这么frequent，但是肯定的是，恩典的临到…

今天，就看到他，愿意动手拉了一下…他也说了，今天richard好像ok了哦，好像没事了…求神让我坚持，让我继续成长。这条路，有神袮自己的引领，我愿意走下去。挣扎还会有，然而，坚持顺服，祝福更多…

Christmas Celebration

当我愿意放下的时候，看见神给于我更多的祝福，更祝福我手所做的工

今晚的Christmas Celebration让我很兴奋，很久没有放下负担，尽情地去开心的唱，随意的动

发现我在圣诞节前很容易受伤。
小时候的铁丝网割脚
1st year志升退车撞到我
今年，手割到，又车祸，感谢主是轻微的
我想，神要对我说，你以为为我做了很多吗？不要靠自己，因为靠不住，随时都有意想不到的事发生。不要烦恼太多，因为神会为祂要成就的事负责。不能靠人、靠自己，要靠神。

昨天去了彩排，碰到了下雨，冒雨回来的时候，想到了一件事…
耶稣降世，祂就知道祂会有那12个门徒，一开始建立起关系，祂就知道犹大会为三十两银子卖了祂，祂也知道彼得会三次不认祂，更知道其他的门徒也会在祂最需要的时候转身离开祂。想到这些，我自己都想哭了。主耶稣是如何去经历这一切的。然而祂却与他们建立关系、带领他们、教导他们。祂知道祂所为他们做的，在他们前面的道路上他们可以成为更多人的祝福。在我和人建立的关系中，我要回到原点，我的出发点是让他们可以独立，让他们可以成为独担一面，不是让我可以黏着他们。我的期盼是看到他们的成长。我可以是他们的导师，可是我的存在不应成为他们的依赖。

今晚的圣诞庆典发生了几件让我很感恩的事。
我的几位coursemates竟然去了cf的christmas celebration。出乎意料。一开始以为他们不会出现了，原来他们只是迟了一点。虽然不知道他们的回应如何，但是已经将今晚出席的人的心交在神的手里，相信神会动工…

Bang Ming今晚竟然上台回答了一句话，主耶稣没有死，因为祂活在我们的心里。虽然不知道他在想的是什么，但是，希望这是一个开始，盼望可以帮到他认识神。我相信他曾经想过信仰的问题…将他交在神的手中，也盼望神在祂的时间里成就更大的事。

更多的挣扎，现在才开始…
调整自己，是的，已经放下对拥有更多“哥哥”的渴望，
然而，现有的，仍会珍存…

调整自己的行为，但仍存有那好朋友的感觉
调整自己的心态，晓得好朋友不一定要一直见，重要的是对对方的心

跟两个大哥谈了，两个给我不同的看见
一个有同样历史的大哥，希望我可以从过去解脱出来，给了我药，看我怎样去用；同时要我调整
一个一直维持着感情的大哥，让我看见原来，我把和他的关系当成template

在我调整的时候，要紧紧记着，不是要调整心态让我不当他好朋友，而是调整心态让我容许更多的时间、空间存在于好朋友之间…

“这棵树已经很大了 ，在你离开USM前应该都不会倒的”

不要靠自己的聪明，神有智慧，祂是耶和华以勒，祂必预备…不要以为我比神有智慧，因为我没有…让祂做事，不要抢工作做

要有信心，神给我的好朋友，不会这么容易就失去了的…可是如果我再靠自己的方法的话，就很难保证了…

顺服神，求祂的国，祂的义，这些东西都要加给你了…

更多的原来终于弄明白了…
只能说，神的timing准到不能再准…
迟了，我和他，都只能擦肩而过，我的问题，我自己在逃避，他的第一个case，也不会是我
神，确确实实有祂的时间，祂的计划…
终于，在最后一年，可以遇到一个能理解我，体谅我的人…
原来，他也经历了相似的事…
从他身上，看到我的未来…
从他身上，我得着肯定…
神预备了这个人，神知我心所愿…
他的那份体谅、了解保护了我不被他那几句可能会伤害到我的话伤害到

过去的缺乏，神会如何的来填补我心里的空虚…
过去的创伤，神会如何来医治…
未来的生命，会更有祝福…
每一个脚步，有神的祝福，他的带领，让我得着我所愿、我所需，让 我得着医治…

Trust in the LORD with all your heart. Never rely on what you think you know. Remember the LORD in everything you do, and He will show you the right way.

NEVER LET YOURSELF THINK THAT YOU ARE WISER THAN YOU ARE;
simply OBEY the LORD and REFUSE to do wrong.

If you do, it will be like good medicine, healing your wound and easing your pains.

原来，如此

其实，不了解他怎么看我，我觉得他把我当弟弟看待，是吗？可能…
他和我有不少的私下的互动，虽然大多都是我initiate的，可是他的回应也是一种肯定…

检讨一下自己，为什么情绪这么容易被影响
为什么只看到眼前的事，过去的祝福和恩典，你不记得了吗？

数算他所做，让我感受到关系被建立的事…通常不会拒绝我邀约吃饭，生日当天主动请我吃宵夜，不介意和我聊天聊了很久（除非忙），愿意和我分享，做了一些事鼓励我，不错的互动…

我觉得他拒绝我的地方…不常主动找我吃饭（也许是每次我都很快找他），我担心他介意别人觉得我们很close，我担心他不喜欢我太常在他身边绕…

想想，其实我们的关系的建立深过我觉得他拒绝我的地方（而且很多还是自己想出来的）。对这段友情我委身了，然而，对这段友情我有信心吗？愿意相信神会祝福这一段的友情吗？

我的挣扎，来自于我过去的伤害，伤害的存在让我出现担心。也许是那一句的：“他是不是烦到你？是不是烦人？”我受伤了，那个疤也成为了当我付出时，我怀疑别人的回应…

是不是，要解决一下这个疤呢？再掀起这个疤，对当事人，对我，是一件好事来的吗？

至少，今天，看到了我的怀疑，忧虑的起源…

给到我安全感的人，再深下去的时候，那份的不安全感好像大过那份安全感…

不想让那个疤成为我每一段友情的问题，特别是和大哥的这一段。这星期天找大哥谈谈这个吧…

来得怪怪的emo

这几天来，压力有点大，可是，好像它们都是些我不知道起源的压力
也许，是申请大学的事，需要一笔钱，但却又不保证会有成果
也许，是担心，我的方式，又不适合对方了
也许，是觉得，好像他没有那么在意我

今天，骑着motor喊了一路，心情有好些吗？不知道
只发现，我好像有压抑着的东西想要被释放
是情绪吗？是压力吗？是人际烦恼吗？是想说的话吗？是拒绝面对的东西吗？
不知道
神啊，教我如何面对…
大哥，以神要透过你的方式来帮助我…
要让他知道我怎样看他吗？再说吧…

我的信心去了哪里？不是对我自己的，是对神的…

IELTS

今天考了ielts了。
昨天他让我晓得，我找到了我想找的兄弟，一个彼此有互动（牵绊？）的兄弟
希望可以持续

他偷偷放了鸡精＋卡片在我的书包里。这个偷偷的举动，让我感动了
那张卡片的经文，给了安慰和信心面对今天的考试

不知道到底会考到什么成绩出来
但，我相信，神从让我拥有这个梦，到如今，都带领我，都为我预备，我难道还不凭信心相信神会保守吗？
等13天后吧…要倒数吗？不要啦…

"I can do all things through Christ who strengthens me."~Philippians 4:13~

Image in this article is from: "http://productimages.c28.com/FRNTShield-Cross-Phil-4-13-_popup.jpg"

是他吗？

我是否在开始迎合他？
是否，遗漏了自己？
在乎别人，却忘了自己的存在？
只是为了不想被人忽视，却变成一个对别人来说理所当然的存在吗？
可以不要吗？
他的肯定，他的安慰有用。真的有用
把他当哥，是已经发生的事了。只是他是否把我当弟来看待呢？
需要兄弟的扶持，肯定，来填补我过去所没有的兄弟，也填补父亲所给不到的安全感…
是他了吗？神啊，他是袮预备给我的哥吗？

忧虑

是我自己想得太多？还是真如此？
很害怕，那种情况会再发生
不晓得，是否是过多了？
也许，是我想太多了…可以问他吗？

曾经说过，不在乎，更自在
但是他却让我有些些的在乎了
他让我觉得我的期待有着落
他让我觉得我可以把他当我的guide，当我的大哥，当我的朋友
可以吗？仍要盼望神祝福这一份的友谊，可以成为我生命一个祝福…

仍要仰望神～

再思

突然思考，为什么我会想不到我的postgrad要做什么题目…
再次思考，原来我忘了我当初最单纯的动力和人最当初的任务
我最单纯的动力，是我要在职业上可以荣耀神，可以事奉神
人类最当初的任务，是要人治理这地

谢谢神安排的你的提醒，让我再次思考我计划中的原点
再一次重新出发，目标变清楚了些，方向变明确了
还好，现在就看见我走错了哪一步，转了回来
可不是条条道路通罗马的哦～

忘了，和image processing比起，我更喜欢的是automation control…
和navigation比起，更需要的是sustainability

23岁的生日

23年了，生日过得怎么样，很重要吗？
可是，生日过得开心，整个的开心感就比平时的开心更开心
生日过得难过，就觉得很悲哀

前一天晚上，开会开到一半直接庆祝生日，过后有继续开会…
其实，也是expect到的了，他们不可能没有预备的
第二粒蛋糕，是housemates（steven＋LK）一起临时去买来的，在去玩前先帮我庆祝了。
第三个蛋糕（secret recipe的一片蛋糕），是小组的，也是预料中事，还做了果冻，煮了番薯汤，谢谢你们的爱心，吃了伤风都好了
第四round，没有蛋糕，只有old town。但是却是我最开心的一round。只有一个人陪我，请我吃old town。原本想今晚应该是没有什么节目了，可是就是不想在生日的最后平静的在家度过，可是又不知道如何找他出来聊天、喝茶。结果在我还在酝酿我的信息时，他发了信息来说请我喝茶。哈哈，真的很开心。也没有expect到他会来找我一对一喝茶。不知道是好久以前，还是从来没有过，两个人聊对方的东西，东聊聊，西聊聊，从过去，聊到将来…确实有所得着。但我觉得很感恩的是，我最需要的精心时刻，个人交流在他的身上可以得到…过去遇见的问题，无论是我带给人还是别人带给我的伤害，好像在这个case上比较少可能发生，可是，过去的创伤让我不敢走太大步…今天的小组课题好像是为我设的…盼望，这一份的友谊，可以长远，可以稳固吧…他，不止是给我实现梦想的推动力，也成为了我创伤的安慰。感谢主～～

盼望神在我前面的道路上引导我在朋友的处理、事奉、感情和前途上都可以顺利…
今年的生日愿望，就是可以实现我所计划的事，成为一个见证，成为别人的鼓励…

不在乎

那份的无所谓、不在乎，是因何而起的呢？
因为他/它的重要性不再？
还是，因为已经对他/它没有期望了…

曾经，不畏伤害，痛了再去…
是害怕伤害，选择退一步， 选择让自己不要期待，不要在乎…
感觉上，我对自己的存在感都越来越少了…
自己都不觉得自己存在，那，别人对自己的存在还有什么感觉，还有什么在乎呢？
总觉得，在我离开这里前，就已经被遗忘了

不想说太多，给予的意见，有几个人会在意？
不要懂太多，懂多，很多时候不是开心事
几时，可以找到那个能放开心怀彼此畅聊的朋友呢？
几时，有人能让我接受，作为我的生命'tutor'呢？
几时，有人能接受我，作为生命的'tutor'？
也许，不在乎，会让我实现不到这三个期待，然而，却是现在过的比较自在的solution…

Dream that worth dreamt of

I have my planning going on...thinking I would be one of the first doing so...having worries and anxious...this man, is the evidence that my dream is a dream that's worth dreamt of...yes, it is, and I'm going to go on with it..

觉得自己好像变了，可是又好像没变……
那份的忧虑少了，那份的不在乎、无所谓多了
把自己的存在放轻，身边的事物更加可爱
有了更远的计划，眼前的事伤害不到我了

有梦的根，是喜乐的
心，被梦撑开了，变大了

原来，迈向一个大梦是如此的心情…

老老朋友

这几天，31/8-1/9去了我从小住到7岁的地方～沐胶
一年级过后，我就没什么机会回到沐胶见朋友
这次，让我看到了十几年没见的朋友
老实说，我并不是很认得他们，但是，聊起来，还是聊得很开心^^

隔了这么多年，那一份的友谊，那一份朋友的感觉还是在那里

时间，比我想象中的还要没用
还是，友谊，比我想象中更坚强？


在这前几天，还找回了另一个四年级过后没见到的朋友
那个朋友也是同样情况，聊得联络还不错
朋友的感觉，虽久犹新

盼望，这些朋友，可以继续联络
是不是，我对友谊太没信心了吗？

梦。想。行

树根有一个老旧的梦，曾经，以为机会渺茫的梦
看见几个“小”朋友，那个梦又重新燃起
他们让我发现，现在就放弃，还是太早
还是有机会的…

现在开始，计划计划，还是有这个机会圆梦
我的恒心、毅力，最重要的是神的祝福、带领，这个梦不难圆
我相信，这个梦的重燃也是在神的带领之下才发生的…

满溢的水

我们基督徒常常说，神的恩典满溢、福杯满溢、丰富的慈爱
什么是满溢?

满溢，就是满满溢出来咯。
神的爱浇灌在我们里面，满了，神的爱还是不会停止，持续不断，就溢出来了

我们说，我们爱人是因为神先爱我们，我们才有能力去爱人
我们对人的爱，应当是自然的流露出来，从我们里面…
神对我们的爱从我们里面溢了出来，而且是不止息的
那，为什么会爱身边的人爱到累了？会爱神爱到累了？
因为很多时候，我们从水龙头下跑开了，拒绝水龙头的水，以为够了，拼命倒出去给人，最后，等到水都完了却在问为什么水龙头没有给水…

感恩

这星期经历了充满恩典的忙碌日子

先为着LI感恩吧！原本LI已经决定了要漂洋过海到日本Hitachi City的Hitachi High-Tech做。可是，突发的天灾（人祸？）打乱了我的计划。原先的spare的公司听说是，女的写program，男的锁螺丝。算了，再找找看有没有公司咯。就想找在KL一带，周末还可以去姐姐那qi餐。上个拜二打了5通电话给5间公司，结果不是不收，就是kuota满了，还有一间告诉我company inactive。只有一间叫我send resume去。就这样send了去。Automation公司，算是我的field，也算我有兴趣的啦。都要study week了，还没有确定？！过了一个星期，星期一就发了一封email给那间公司。就问他，可不可以尽快给答复？想着，第二天还没回我就call过去看看。第二天考完试回家，开email，就看到他reply了，几开心下。“we are pleased to accecpt u as....”感恩，少见一个星期里面从send resume到被accept，又靠近我姐那。当然，当中少不了迫切的祷告。感谢神的带领。祂的计划真的是人不能想到的。。。

这星期的schedule也是满满的，满过之前每一次。。。
星期日晚上找人拿照片，写小组farewell的东西。
星期一下午考试，晚上小组聚餐，过后帮忙junior解决一些project的问题。
星期二早上上课，过后赶第二天要交的mecha lab project，到晚上决定将一part cancel，因为一直有问题。做好我们的system后就十点了，去栽培小组了。栽培小组好又去吃宵夜，过后才回家赶report。
星期三早上就presentation，从10am到2pm。过后也不想吃饭了，直接赶edit各小组拍的video，要给ernest burn的，然后就赶作final yr的video clip 1。一边作，一边讨论晚上cf的mc稿。过后就直接去cf了。cf好，第二天还有一份AI report要交。就去group mate房赶工了。过后又预备大家的考试代祷表。
星期四，睡到十一点。星期五晚上还有一个video和一个combined cg video要做。作video先。做到下午3点上课。上课好就回家读书先，第二天有考试。下午4:30去练大专farewell的献诗。晚上7pm就去萧东山诗歌布道会。过后还去吃supper。吃好supper才读书。
星期五早上考试。考好试赶晚上大专farewell的videos，和复印考试代祷表。然后4pm作完videos就载thomas去买东西然后到我家炸。5:30又去教会练领唱的歌。就到现在了。

原本在这周的一开始，我觉得应该是怎样都赶不完的了。但是还是都要做的。所以就没理。只是也是很紧张，一直为着这些事祷告。求神让我能做完这些东西。我做videos，读书的时间比我想象中的用得更短。都是神的恩典。晚上的聚会也不错。我自己都差点被结束诗歌感动到。

神在人软弱，愿意承认自己不能，自己缺乏的时候，神会赐人出人意外的平安，神会让你体会到什么叫恩典够用。感恩的话，用口说不尽…Tobias (Τοβίας)

问自己

是否，是自己选择了错误的方式
也许，一开始，我就不是属于这样的人
做一个好人，顾这顾那
想让大家有个更自在的环境

盼望，大家可以更轻松地成长，更喜乐地成长
结果却发现到好像事与愿违

从一开始，我就走了一条不适合自己的路
一个指正错误，做团队中的“坏人”，似乎才是我的方向
看不惯人的错误，心里焦急，想要帮助他了解
做坏人，将失去的，不是没想过
失去的，是我很在乎的
然而，我是否要接纳自己的想法：“如果我做坏人，可以帮助别人，帮助团契，那，所失去的，就算了吧...”

上、下、左、右
大家都给予不同要求，不同压力，大家却不懂对方也在给
只有中间接受的，领受，理解，化解这些压力带来的冲突，用自己来承受

软弱的心，疲惫的心，期盼有人可以让自己分享更多
不知道怎样去做自己“拿手”的事，因为拿手的，曾经成为伤害
别人的期待，却让伤痕更深
疲惫的心，想找个不会给予太多个人意见的井来倾诉，那口井在哪呢？

受伤的心

一颗受过伤的心，你能期待它像还未受伤时一样展开它的翅膀吗？
一颗受过伤的心，如果你不愿意主动给予医治，可以给它多一些的时间来痊愈吗？
一颗受过伤的心，让原本宁可自己被伤害也不愿去放弃展开翅膀机会的心，成为不敢展开翅膀的心
一颗受过伤的心，为了保护自己，那双想展开的翅膀惧怕着伤口再次被触动
一颗受过伤的心，期待着痊愈，却不敢奢望能再次尽情地把翅膀展开
一颗受过伤的心，害怕那块膏药成为毒药
一颗受过伤的心，不敢奢望另一颗心的了解

别颗心的陪伴反而是压力
不要要求它，不要期待它，不要告诉它什么要做
偷偷地陪伴它，默默地陪伴它

一颗再硬的石头，被深深地砍了很多次，又把不同样式的石头压在上面后，也会碎的。

前路

曾经在第二年，常常分享到，对于自己的near future，至少还有些些的概念，多多少少对于神在我身上的计划有点概念。但是，对于较遥远的未来，我不知道神要怎样带领我，神要我作什么，神要我有什么目标。

但是，神应允我的祷告，让我看清我的前方要怎样走下去。就像我的部落格的名字一样，根可以有个很遥远的梦，最终仍要回到梦的根源…我的目标更清晰，仍要专心寻求神的带领。不知道能怎样走下去，但神会为我开路^^

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